LA ESPECIE HUMANA
G. Guerber
Sobre el amigo Guerber sólo voy a repetir lo que dijo
Juan María Gutiérrez del Gral. Urquiza:
Juan María Gutiérrez del Gral. Urquiza:
«Imitemos su abnegación y realicemos sus consejos».
–Alejandro Morandini
One of main characteristics of Guerber is imminence.
–Bob Chow
DESASOSIEGO
I¿Dónde está el paisaje?
Recuerda que para las palmeras
el paisaje somos nosotros.
Es nuestra obligación eliminar a toda gaviota
y a toda paloma
por sobre la línea del horizonte,
queridos amigos.
Recuerda que sólo eres especial
para la tía Nelly.
Son las invernales vaquitas de San Antonio
de nuestra pampa piamontesa.
Al volante de mi Peugeot
por los campos de batalla del norte uruguayo.
Calefacción al máximo. 500 km.
Si eso no es la felicidad
entonces díganme lo que es
la felicidad.
El cielo era gris y los álamos estaban pelados.
Ondulación del paisaje.
Sonidos de tiros lejanos.
Me transmite la misma sensación de fealdad
que la visión de una paloma blanca
aplastada en la ruta.
Y para cuando se apague el sol,
¿qué miraremos en el horizonte?
El humo de las batallas.
Y ninguna gaviota.
No, no, ninguna gaviota.
Un oasis de horror
en medio de un desierto
de aburrimiento.
Ya no nos quedará ni el paisaje.
II
Un telescopio refractor
montado dentro de
un telescopio reflector.
También nos hemos olvidado
de los nombres de los astronautas.
Con los tapones de siliconas para los oídos
es posible escuchar los sonidos que escuchan
los astronautas en el espacio interestelar.
Esto es:
los sonidos del propio cerebro.
Zumbidos en la parte superior,
zumbidos en la parte inferior,
voces en las partes laterales.
El gran elefante triunfal.
Con lo que:
En el interior de todo gran animal
se esconde una máquina prodigiosa.
III
Dejaré de viajar
pues cada vez que entro a un avión
me contagio una peste de poca monta.
Y porque cada vez viaja en avión
gente más fea.
Algunas de mis partes
no consiguieron superar
la barrera del sonido.
Recuerda que también
puedes ver más lejos
parado en una montaña de mierda,
pequeño saltamontes.
IV
Amigos! Amigos!
Por qué me han abandonado?
Me convertiré en el Señor Emoji
y arrojaré mi computadora portátil
por la ventanilla trasera.
Como en los sueños,
detrás del emoji que nos mira
no hay nadie.
Oh, imagina las grandes anécdotas
de un jugador de ajedrez.
Oh, casualidad, también tengo un amigo
que es dentista y cazador.
El pensamiento está muy sobrevalorado,
queridos amigos.
Leer un libro está muy sobrevalorado,
queridos amigos.
La gente anda diciendo que
tú y yo
estamos locos,
Chaparrón.
Llevo en mí el aburrimiento
del millonario en una carrera de caballos.
¿Por qué debería traicionar a diez mil
generaciones de antepasados
transformándome al veganismo?
Conozco el alma de la mujer
más que a mí mismo,
queridos amigos.
SESIÓN DE SNUFF CON MOTOSIERRAS
I
Categoría: Gente fea y sucia.
Se percibía el mismo olor que en una pelea de jabalíes.
Próxima performance:
Práctica de la coprofagia en espacios públicos.
Hay mucho talento allí. Pero no
con estas focas lésbicopunkitas
rodeadas de carteles en papel afiche.
Próxima actividad artística:
cinco gordas cagando en el pasillo.
Quien nace con los dos sexos
no tiene ninguna necesidad de salir de casa.
Hay una mujer sentada en una mesa de la derecha
que tendrá una enorme historia para contarles a sus nietos.
Así parece. Dicen estos muchachitos
que la libertad es irrestricta.
La fealdad NO es el punto más alto
al que puede acceder la experiencia humana.
Nunca dejarán de dar asco.
Intentarán hacerte creer que el Arte
es la destrucción del Arte
por todos los medios, pequeño saltamontes.
Tirate de un décimo piso y decime
si no existen las leyes, pequeño estúpido.
Sólo tengo para ofrecerles
diez toneladas de odio, queridos amigos.
This is my chaira and you are my friends
II
Vengo a proponerles un sueño:
un país habitado
por 40 millones de teletubbies
con capacidades diferentes.
El teletubbie es muy
de votarle a la izquierda.
Claro que soy reaccionario.
Mirá lo que son los otros.
Oh, oh, cierto que tú eres guerrillerito,
pequeño estúpido.
Oh, Montonerito estúpido,
¿no has probado con autoeliminarte?
Oh, my friends, welcome to the land of future!
Oh, queridos amigos,
cuánto detesto a la izquierda y a la derecha!
La derecha es estúpida pero la izquierda es más estúpida.
La derecha cree que es inteligente
y la izquierda cree que es más inteligente.
Ambos están completamente equivocados.
Sin embargo: es más abominable
la izquierda que la derecha
por una cuestión de autoestima
colocada en el lugar equivocado.
Pues el derechista es estúpido
pero no reniega de su propia estupidez.
En cambio el izquierdista insiste
en su condición de iluminado, pequeño estúpido.
Dicho lo cual volveré a insistir en la importancia
del voto en blanco, queridos amigos.
Si apuestas por la corrección
no vuelvas a escribirme
pues te arrancaré la cabellera
con una máquina de pelar chanchos.
Al enemigo hay que pisoteare la cabeza
hasta que pida perdón.
Y tú qué opinas de la matanza de la plaza de Tiananmen?
Yo ya lo sé, pero cuéntale a tu gente, pequeño estúpido.
Háblales de los torturadores buenos y de los torturadores malos.
Cuéntales de los que mutilan miembros en nombre de la libertad.
Diles que un gran país se construye
cortando lenguas y arrancando ojos.
Ok, tú también amas a tu pueblo en cámara lenta.
Es una pena enorme que los comunistas
hayan desprestigiado dos herramientas tan maravillosas
como el martillo y la hoz.
La hoz, como la motosierra, invita a la mutilación.
(También tenemos otro que ha desprestigiado la mutilación)
Se viene el populismo de derecha, queridos amigos.
Que es exactamente igual al populismo de izquierda.
Pero con perfume italiano.
Bueno, es preferible venerar a un cajón de manzanas.
III
Un par de psicópatas
de género indefinido
me están acosando
y ya verán
lo que es un psicópata.
Mirá si le voy a temer
a un psicópata anónimo:
me lo como en cubitos
con un caldo Knorr.
Te cocinaré en fetas,
psicopatita.
IV
Por qué escribes como si tus comentarios
le interesaran a alguien, pequeño saltamontes?
Tienes que saber esto:
nada de lo que escribas nos interesa, pequeñín.
Rata inmunda.
Igual: tus opiniones me importan un carajo.
Y tú no has probado con tener un poquito de talento?
Abrázate a una bomba termonuclear
y muestra que eres capaz de sobrevivir a su impacto,
pequeño estúpido.
Hermosa noche para ver un western.
LA GRAN ENCICLOPEDIA DEL DESQUICIO HUMANO
I
Les recuerdo que nuestra primera presidente mujer
ha sido olvidada en el exilio.
Les recuerdo que esto también
fue un triunfo de nuestra democracia.
Además es la última persona viva
que le conoció la pinga al General. Respect.
Oh, gloria eterna
a la infanta olvidada en el exilio.
Así es. Las grandes leyendas femeninas
que forjó la derecha
me queman el coco.
Durante la siesta soñé
que hacíamos el amor con Margaret Thatcher
y que a nuestros mellizos los bautizábamos
Malvino y Soledón.
Remember that,
Shakespeare lives in Falkland Islands.
Yo uso el método de hablarles de espaldas.
Funciona.
II
Cada vez que vengo al pueblo
pregunto por toda la gente que ha muerto:
Mucha:
Después contamos anécdotas sobre los involucrados.
Muéstranos cómo vuelas
por tus propios medios,
hombre libre.
Ese camina sobre las aguas ajenas.
Muéstranos cómo harás
para sobrevivir a la extinción
del Sistema Solar,
hombrecito libre y bondadoso.
III
He visto a mi ejército salir derrotado
de los mejores campos de batalla del mundo.
Vean cómo terminaron los inventores de la democracia.
Tengo el hastío de las derrotas invernales
de un director técnico medio pelo tomando mate
en un estadio vacío.
¿No perdió nadie?
En este país nadie pierde una elección.
La derrota es buena.
La que no es buena es la derrota digna.
Competir contra la nada misma y ser derrotados.
He allí nuestro arte.
Cuéntate una vez más esa historia en la que los débiles
vencen a los poderosos, pequeño estúpido.
Ese es el enemigo.
Sick and destroyed.
Seek and destroy.
Empalados en cámara lenta:
La historia de nuestros triunfos deportivos.
Qué tristeza. Nos han derrotado.
Cuántas guerras he perdido
por quedarme durmiendo,
queridos amigos.
Amigos: uno está en la guerra
y al frente un ejército de un millón de soldados.
Imposible elegir a quien tirarle.
Así se pierde una batalla.
Hay que tirar sin meditar.
He allí la estrategia del triunfo.
He allí la gran derrota
de todo sistema filosófico.
No podrían alegrarme más
estas estrepitosas derrotas de las estadísticas.
Larga vida al percentil 95%
¿Y nuestras derrotas? Dominamos al mundo
durante 80 años con nuestras derrotas.
La diferencia abrumadora entre
los países cuyas banderas homenajean al día
y los países cuyas banderas homenajean a la noche.
Esto es: la diferencia entre los miserables y los victoriosos.
A la estupidez se la derrota con más estupidez, queridos amigos.
IV
En las escuelas de actuación de esta parte del mundo
se invierten cinco años enseñando
a poner la cara de vaca mirando el tren.
El actor/actriz vaca supone
que cada espectador tiene un supositorio de hielo
que crea empatía con esa mirada.
Si habla mirando al horizonte
golpéale con un objeto compacto,
pequeño saltamontes.
No espere más que cobardía de toda esta gentuza, amigo.
Lo que los jovencitos estúpidos ignoran es que los viejos como yo
sabemos cómo cargar y disparar armas de largo alcance.
Anoche, por ejemplo, el jovencito con pinta de actor
que preparaba mi hamburguesa
trató de tomarme el pelo. Pobrecito.
Hay que defenderse de la juventud, queridos amigos.
Alcanza para mi orgullo con ser un viejo
que sabe usar muy bien la sierra eléctrica.
Ok Ok, usted es una persona de acción
y yo soy una persona de reacción.
Ok Ok, sigue cocinando mi hamburguesa
con queso y pimienta dijon.
Ok Ok, jovencito estúpido,
continúa corriendo en zig zag.
Este viejo miserable los detesta con toda la furia.
V
Estados Unidos de América
fue lo mejor que le pasó a occidente
en 2500 años de historia,
queridos amigos.
Oh, amiga Calamity Jane
oh, amigo Wild Bill Hickok
en vuestros nombres construiré un imperio.
Admiróse un portugués
de ver que en su tierna infancia
todos los niños en Francia
supiesen hablar francés.
Lo que nos prueba que el francés
es un idioma sobrevalorado.
Me pasó lo mismo que al portugués
escuchando hablar en un acento perfecto
a las criaturas de California.
UN HÉROE DE LOS QUE YA NO QUEDAN
Cómo ejecutar un penal, parte 1
I
Largamente hemos observado a la mosca
y no podemos imitar sus movimientos.
Picados y contagiados por organismos
que se mueven en tres dimensiones.
Y la peste moviéndose a la velocidad del paso humano.
Tres dimensiones espaciales y una dimensión temporal
empestadas por nuestro largo paso.
Recuerde que un animal capaz de moverse
en tres dimensiones siempre es superior
a un animal capaz de moverse en dos.
El mejor de todos los viajes consiste
en no salir de la cama, pequeño saltamontes.
Y todo lo que hacemos en la vida
lo hacemos para dormir mejor.
Hoy cambié una lamparita del auto y ese hecho insignificante
fue lo más valioso que hice en los últimos 35 años.
Y durante diez días y diez noches
dormí del lado de adentro de una estufa apagada.
La semana que viene iré por la cisterna
que pierde agua desde el año 1977.
También tengo una versión del Martín Fierro
escrito a escupitajos sobre las brasas.
Ah, lo lindo que es dormir adentro del ropero.
Mi máxima aspiración consiste
en agregarle una nueva letra al alfabeto.
Es una letra sin nombre que va después de la H.
Qué lindo que es dormir en un país extranjero,
queridos amigos.
II
En el viejo Frigorífico Anglo de Fray Bentos
supe pasar varios cumpleaños solitarios.
El Frigorífico Anglo de Fray Bentos
es el lugar más W.G. Sebald
de todo el territorio sudamericano.
Al de Gualeguaychú no lo conozco.
Ya pasaré por allí.
Yo, ehem,
yo, este...
yo me quiero balear las partes bajas.
Al glorioso inventor de la cafetera parlante
oriundo de Las Varillas.
Lo mejor que dio Córdoba
en los últimos 25 años
fue Marquitos Castagno,
legendario inventor
de la cafetera parlante.
(Sólo para entendidos.)
El inventor de la cafetera parlante.
Tuve un alumno de estadística
que trabajaba para las casas de apuestas chinas.
Su misión: pasar datos de campeonatos
de fútbol femenino.
Y esa sensación de venganza
será mi propia victoria electoral.
Compré cinco kilos de pasta de campeón.
Cinco kilogramos le acabo de decir.
¿Ya le dije que nadie me igualaba
en salto con garrocha?
Pregunte en Las Varillas.
Pregunte a los hermanos Alessandria.
Un héroe de los que ya no quedan.
Registro: 1,80 metros.
Dos metros por debajo
de la gran gloria local.
Desde el año 1951 vengo seduciendo
a las mejores potrancas
que habitan el campo argentino.
III
Nací un lunes por la madrugada.
Soy O RH Negativo.
Seis veces fui abandonado por una mujer.
Al séptimo día descansé.
Al tercer día resucité de entre los muertos
del Club Atlético Talleres.
Cinco veces tiré afuera el penal
que decidía un campeonato.
Fracasé en todos los intentos.
Esto es: vencí.
Y haré furor en las cervecerías del siglo XVII.
Los poetas son muy mentirosos.
¿Y por qué motivo debería tolerar un blanco caucásico
que no le digan blanco?
Andá a explicarle a una máquina
que el negro no es negro y que el japonés no es japonés.
Oh, si tuviera un robot que me fuera a buscar el whisky.
Los odio a todos.
BIENVENIDOS A LA FIESTA DE LA INTELIGENCIA
Cómo ejecutar un penal, parte 2
I
La buena puntería
es una de las pocas virtudes
de las que puedo jactarme.
Welcome to Guerber Milwaukee Shooting Range.
La cura de todos los desórdenes psicológicos.
Gané la Lotería once veces,
y por cada vez
me fue arrancado un dedo.
Todo esto nos demuestra que la pasión
no sirve para nada, queridos amigos.
Bienvenidos al sorteo de la quiniela nocturna.
Nosotros, los representantes
del espacio sideral, reunidos
en asamblea general constituyente
por voluntad y elección
de las provincias que la componen
ordenamos, decretamos y establecemos esta Constitución para la Nación Argentina
II
... reunido en Asamblea General Constituyente
por voluntad del Pueblo Argentino
esto es: por mí mismo
inventor del óculotronic
inventor de la guillotina dentada
inventor del sexo bidimensional
absolutamente desconocido
por siete mil millones de personas
escupido, criticado, y vuelto a escupir
redacto esta Constitución
para el bienestar del pueblo
de la Nueva Nación Argentina
háganse dar
Foto tomada por una gárgola llamada López Rega
III
Observad cómo fluye el dinero
hacia manos ajenas, pequeño saltamontes.
Hoy cumpliría 50 años chimpancé Silvio,
legendario habitante del zoo de Córdoba,
el único candidato como la gente
en 32 años de democracia.
Silvio The Chimp was my friend.
Sí, una vez escuché esas historias
del mono Silvio con la Srta. Licenciada.
La esperanza y el optimismo
nos están haciendo mierda, compatriotas.
Votar atrasa 150 años.
Hijos de puta: han destruido a mi país.
Mirá si voy a tolerar al que piensa distinto.
La traición política es hermosa.
Ojalá pasara Atila y no volviese a crecer el pasto.
Háblame, oh Musa, de aquél manco de multiforme ingenio.
Habla Scioli y un gliptodonte
mastica un trébol de la buena suerte
y de la esperanza
y de la ilusión.
Esto ocurre cinco glaciaciones atrás.
¿Cómo se crucifica a cuatro mancos
de manera simultánea?
Usando una cruz esvástica.
¿Nunca tendremos a un presidente héroe de la guerra?
No.
La pérdida del brazo cuenta como hazaña
si se produce durante el combate.
De lo contrario cualquier candidato
puede cortarse un brazo
para pelear en iguales condiciones de lástima ajena.
¿Dónde perdió el brazo?
Adentro de la licuadora. Etcétera.
Macho es el que pierde un brazo y no se hace el manco.
Acá cuanto menos miembros tengas
aumentan tus chances de ser electo presidente.
Amigos: no sé lo que es la pobreza
así como tampoco sé lo que es un unicornio azul.
Merecemos tener un presidente sin cabeza.
Les recuerdo que João Gilberto se negó a tocar la guitarra
en una fiesta privada con Sartre y Beauvoir.
Por lo demás: tocar para cuatro pelotudos
que tararean las canciones y mueven la cabeza
debe ser el punto más deplorable en la vida de todo músico.
Recuerda que (aunque los poderosos insistan)
ser pobre no es el punto más alto que puede alcanzar
la experiencia humana, pequeño saltamontes.
Lo peor que puede hacer un presidente es aburrir a las minorías.
Amigos: siempre que me han encuestado he mentido.
Yo seré nuestro primer presidente circuncidado.
Se gobierna mirando desde arriba y con un látigo en la mano.
«Ideología» es el nombre que le puse
a mi motosierra Stihl de cinco velocidades.
Tentaciones para la gran motosierra nórdica.
IV
Seguro te dicen que perfectos somos todos.
Pero mienten, queridos amigos.
Yo no quiero comunicarme
con un lenguaje así.
No quisiera habitar yo
un universo inclusivo.
Hay que volver a leer
los diarios del año 1954.
Experimentos nucleares:
nunca debimos abandonarlos.
Viajes a la Luna: tampoco.
Construir ciudades
en el fondo del mar.
Etcétera.
V
El primer muerto,
el que inaugura el combate,
pobre tipo.
En cuanto a mí:
bueno, antes de partir hacia la guerra de Corea
me casé con una nativa de Cincinnati
igualita al perro Pluto.
Pagaría por soñar
todas las noches
que estoy en la guerra.
Comenzarán a quemar personas en la vía pública.
Diseminarán pestes por todo el orbe.
Todo por el bien de la literatura.
Estallarán mil guerras para que surjan
mil escritores geniales.
El buen arte como corolario de las grandes guerras.
... the painful cost of victory…
Llegados a este punto:
La RAE es más terrorífica que ISIS.
¿Y tú qué harás, Torquemada,
cuando ya no queden herejes?
Insisten con la distancia geográfica
como si lo mejor fuera
lo que está más cerca.
PERRO EN EL TECHO ENANO EN EL JARDÍN
Y porque si pobservan bien hay una silueta de un hombre enrollada hacia atrás con la cabeza aulladora cerca de la parte central
I
Pequeña odisea ayer
para cruzar frontera hacia Uruguay
con microondas regalo de padres.
Me dieron permiso por un año.
En 2016 debo sacarlo.
Es decir que en 2016
deberé cruzar nuevamente la frontera
con un microondas.
Y así hasta el infinito.
Trece años viviendo en un país
que me obliga a cruzar anualmente la frontera
con un microondas.
Por los siglos de los siglos.
Otra posibilidad es viajar por el resto de los días
con un microondas en el asiento delantero.
La próxima vez que cruce la frontera
llevaré una cabeza dentro del microondas.
II
Mañana partiré rumbo a Botucatu,
estado de São Paulo.
El nombre proviene de Ybytu katu,
que en tupí significa «Buenos Aires».
Huyan por siempre, veganos.
Carajo, estaré fuera de Uruguay,
si no con mucho gusto me arrimaba
a invitarte unos whiskys.
Agarren una pala, hijos de puta.
Gedankenexperiment! Gedankenexperiment!
Los amigos envían fotos
de preparaciones de chicharrón,
morcilla, chorizo seco y chorizo de cune
para que nunca olvide a la patria piamontesa.
Entretanto, en las serranías del Brasil profundo
he comido una pizza con catupiry
como en los tiempos en que era joven y creía en el futuro.
Y tú también practicas la lujuria contigo mismo?
Oh, mis medias oscuras salpicadas de lavandina.
Oh, el respiradero con rendijas descendentes
por el que soy espiado en el baño de un hotel brasilero.
III
Bajo los inodoros
En los bidets
Sobre los duchas
En los placares
Hay micrófonos.
¿Qué es un micrófono, queridos amigos,
sino una máquina de producir desvaríos?
¿Ah?
Háblale al bidet y dile que lo amas,
pequeño saltamontes.
Seguramente la flatulencia crónica
tenga alguna utilidad.
La realeza española nunca conoció el bidet.
El abominable hombre de las nieves nunca conoció el bidet.
Larga vida al bidet portátil
de sincronización mental asistida.
¿Por qué en USA no existe el bidet?
¿No es ese el único punto débil de este maravilloso imperio?
Vive. Fue quien trajo el bidet a las costas californianas.
Fracasó. Mil veces fue enterrado bajo la cálida arena.
Con el bidet se come.
Con el bidet se cura.
Con el bidet se educa.
Yo soy yo
y mi circuncisión
y mi bidet tornasolado.
IV
Yo soy un hombre sincero
de donde crece la escarcha.
Inclúyanme del lado de las máquinas,
queridos amigos.
Empálenme
si vuelvo a usar cancanes.
Álvar Núñez Cabeza de Vaca y Darwin
eran la misma persona.
Álvar Núñez Cabeza de Vaca, Darwin y yo
somos la misma persona.
V
Me reproduje a mí mismo
en diez millones de clones
que se fugaron por el inodoro de un piso 22.
Hablé con mis propios espermatozoides
en un lenguaje celestial.
Fui feliz.
Fui muy feliz.
Pero ya no recuerdo de qué se trataba.
Entonces dije a mis espermatozoides:
Todos ustedes son mis hijos.
Vayan y conquisten el mundo.
Nunca retrocedan.
Sean felices.
Y luego procedí a tirar la cadena.
Recuerde que no hay ninguna contradicción
en ser humano
y aborrecer
a la especie humana.
Ya todos conocemos el final:
ganan las cucarachas.
Notas
—La edición corrió a cargo de S. Sali Gutiérrez.
—Imágenes (por orden de aparición):
–William Makepeace Thackeray, «Violin-playing skeleton from a hangman's noose» (1875)
–Auguste Rodin, «La Main de Dieu» (1896) -no dsiponible en esta versión-
–GG, «Venus y Júpiter sobre paisaje cordobés con palmeras» (2015) -no disponible en esta versión-
–Charles-François Ribart, «L'elephant triomphal, grand kiosque a la gloire du roi» (1758)
–De la colección Neuen Bildergallerie für die Jugend, n. 118 (1828-1831)
–GG, «This is my chaira and you are my friends» (2015)
–John Kenn Mortensen, de la colección Sticky Monsters (2002)
–Presidente María Estela Martínez de Perón sale al balcón de la Casa Rosada (1974) -no disponible en esta versión-
–Soldados rusos en las escalinatas de la Cancillería del Reich (mayo de 1945) -no disponible en esta versión-
–GG, «Mientras tanto, la tierra que vio cabalgar a los pieles rojas vista desde arriba» (2015) -no disponible en esta versión-
–GG, «Cómo ejecutar un penal, parte 1» (2015)
–GG, «En el viejo Frigorífico Anglo de Fray Bentos supe pasar varios cumpleaños solitarios» (2015) -no disponible en esta versión-
–«La erupción de Krakatoa», litografía (1888)
–GG, «Cómo ejecutar un penal, parte 2» (2015)
–GG, «Nosotros, los representantes del espacio sideral, reunidos en asamblea general constituyente» (2015)
–GG, «Por voluntad y elección de las provincias que la componen» (2015)
–GG, «Ordenamos, decretamos y establecemos esta Constitución para la Nación Argentina» (2015)
–Pierre-Yves Petit, gárgola de Notre Dame (1920)
–Fotografía con cámara rapatrónica de una explosión nuclear, menos de 1 ms tras la detonación. Operación Tumbler-Snapper, Nevada (1952)
–GG, «Oh, el respiradero con rendijas descendentes por el que soy espiado en el baño de un hotel brasilero» (2015) -no disponible en esta versión-
–GG, «Mientras tanto, en una mesa de luz de un hotel tropical del siglo XXI» (2015) -no disponible en esta versión-
